sábado, 18 de janeiro de 2014

Epístolsa não Canônica(se fossemos livros era isso o que eles diriam

Ele nada diz mas nos sentimos apócrifos do todos, nos tornamos anônimos até para quem nos conhecem e não nos reconhecem a não ser quando querem, por serem dias especiais e pelo que vejo só no próximo Natal ou um show   em alguma parte desta cidade que detesto, ou dia de aniversário ,ele um pouco mais feliz porque foi lembrado, eu, jamais saberão em que dia eu cheguei a este mundo e me pergunto a razão plausível para a minha existência. Nunca sei que direção devo  fazer ,o do silêncio, que considero covarde, ou da Palavra da qual também já falei através da escrita e que no bojo acabo ignorada ou ignorados.
Somos dois apócrifos, anônimos para alguns, não reconhecidos, até para aqueles que amamos ou tentamos ser inseridos mas não aceitos. Não temos o consenso de nada e de  ninguém,somos uma coletânea de saudade e de lembranças, de achismos, ficamos a imaginar quantos quilos pesa o caio, a altura dele, vemos roupas pegamos, largamos não sabemos o que comprar, e como nos  colocamos na alma de um livro, porque livro tem vida, os livros precisam ser cuidados,limpos,folheados oxigenados, se não eles apodrecem com toda a certeza.mas não fomos incluídos, jamais seremos,não houve um consenso mesmo entre aqueles que professam uma fé tão grande e admirável.
Até o Papa pediu que colocasse mais água no feijão...Mas nem isso teremos, seja lá o dia que for,pode ser até o aniversário do Nosso Senhor.Nada toca nos corações, só em nossas páginas que tentamos virar, e não conseguimos ter êxito.
Já faz 1 mês , e as vezes a saudade fica nos incomodando e nos sentimos horríveis em busca de soluções, de notícias, e estamos chegando no limiar do que tudo isso vai terminar, na designação justa da coisa ou seja "coisas escondidas".Já foi aplicado para designar livros que foram considerados, úteis, mas não fiéis e por isso mesmo não  inspira a ninguém já fomos considerados úteis mas nunca divinamente inspirados por ninguém que amamos e iremos amar para sempre, porque os livros ou são lidos ou esquecidos na prateleira de uma estante .Ah! diz que os apócrifos podem ser enganador, muita distâncias deles.
Ah! apócrifos também tomou a designação de algo espúrio pelos mais ortodoxos aqueles que vivem pela moral e bons costumes.E sendo apócrifos sem valor algum já estamos esquecidos.
Eu tomei a resolução de me fechar para sempre,me tornei uma espécie de diário daqueles que você não tem idade para saber,mas no meu tempo eles possuíam um cadeado e chavinha pois eu me fechei e joguei a chave fora,meu segundo volume,está aberto,as folhas amareladas,indo do passado e pra um futuro sem muita  perspectivas ele sonha que um dia até quem sabe...
Quem vai querer saber...
Bem, o Evangelho só foi possível graças  a cartas que os apóstolos escreviam um para o outro e não eram cartas felizes,havia tantos problemas na Igreja primitiva,o mais engraçado nisso tudo que Jesus mesmo,não deixou nada escrito,sempre acreditei que cristianismo não é a designação correta para cristão ,deveria ser paulinismo.
Na quinta feira e deixo aberta essa página esse capítulo e versículo,para dizer que conversei com o Pastor e ouvi  que eu estou fazendo o mesmo que meu marido então eu estou com um ,amante,em fornicação e adultério, o homem mal conseguia me olhar e eu sai dali em prantos e meu segundo volume me abraçava e eu soluçando  na rua.
Os livros também choram.
Bem estou me despedindo de você,quero que saiba que sempre vou te amar e tudo aquilo que eu escrevi é um fato,mas eu também compreendi que não há chance para nada.
seja realmente feliz se puder me ler(já que sou um livro) escreva para o livro Pai,pai não deixa ele na estante,nem guardado entre outros dentro do móvel um livro só tem vida quando ele é lido,adimirado,folheado,comentado,tocado.
Sobre o aniversario do Caio ele é o avô deve ir,mas eu não poderei ,nem dá ,quando essa epístola chegar ai,a chave do meu livrinho em que eu me reservo o direito de virar á página me fechar para sempre, e me trancar, ficará na última prateleira da estante da sala, ao lado dele terá um que um dia o Caio vai receber, teu pai colocou o nome de cartas para Caio ele quer que a criança saiba que ele sempre o amou e pensou nele todos os dias de sua vida já em declínio,somos livros fora do catálago e não terá segunda edição, e eu acho isso muito bom,e também foi muito bom conhecer a todos,ah! para quem for me julgar, meu estilo é este mesmo, romance dramático  e sem final feliz.Porque não existe  Felizes para sempre!
 

domingo, 12 de janeiro de 2014

Primeiro passeio de 2014







O dia estava começando errado comigo ,pois eu não queria sair da cama.
Ainda dormindo o Reinaldo falava de frango assado e eu só consegui comer meio pão e meia xícara de café com leite, e tudo que ocorre com os doentes emocionais  ao chegar  eu já havia tomado gosto de onde estava e não era para menos.







  • Sidinei como um gigante vinha ao nosso encontro pois o local era grande demais, mas ele era maior que tudo, eu amo aquele amigo querido.
Conheci sua namorada e ele acertou ela é lindinha numa única palavra definiria ela inteira- DE BEM COM A VIDA-E MAIS PELA PRIMEIRA VÊZ NESTES TRES ANOS QUE O CONHEÇO ELE SAIU DE CASA.LARGOU 0S AFAZERES,COM FILHOS E NETOS E IRMÃS E ESTAVA COM A namorada FIQUEI MUITO FELIZ POR ISSO, e senti um ciúmes do meu amigo, como sentimos das amigas, porque ele para mim é mulher, mas   o que será que eu não tive ,que eu não soube explorar e não ter conquistado aquele que me chamava de minha namorada .Ele foi o começo de uma luz no fim do túnel bem no inicio de minhas dores, pois ele era mil vezes mais belo e um homem com a minha faixa etária...um dia jamais vou me esquecer desta cena, corríamos para pegar um ônibus ali em Santana para ir na Igreja ,e eu não aguentava, ele me levou no colo.
Ele foi o meu gigante, meu John Wainer  ele foi esperança e uma espécie de vingança eu me imaginava chegando em Indaiatuba com ele e o quanto o idiota ficaria pequeno, ele chamaria atenção aqueles italianos  um legítimo Europeu,  muito lindo, mas não se trata só dele ,era de mim também, não nos gostamos ,como homem e mulher,não deu a tal química.
Minha alegria é meu pequeno grande homem, mas Reinaldo precisa se lapidar, tem feito coisas muito feias como ir dormir e não me abraçar não me dar um beijo.
E ele anda no mundo da lua com o tal projeto cultural, começou de novo com isso.
Sei lá pode ser complexo a doença onde meu coração tem o hospedeiro ,eu sinto que ele não me ama, que é algo geográfico.
Tão frio tão indiferente.

sexta-feira, 3 de janeiro de 2014

Queridas amigas.

http://www.youtube.com/watch?v=oD1h52QypMg







Estava vendo um filme O Homem do futuro uma confusão, mas mexeu tanto comigo há no corredor que vai pro meu quarto uma foto de minha mãe num carnaval belíssima, linda, e atrás desta foto ela escreveu -Um dia maravilhoso do carnaval de 1946 -e eu fiquei observando a foto e pensei mal poderia imaginar que 4 anos depois deste tal dia lindo e perfeito nasceria a filha Tania dela, e dois anos após  nasceria eu, e por ai uma série de crianças umas abortadas ,eu não desejada, a Tania ela dizia que era a filha da ignorância, e eu fiquei olhando a foto e tentando conseguir uma conexão com o tempo a tal juventude a vida a letra desta musica e eu aqui na sala o Reinaldo roncando no quarto(tem um homem na minha cama) e o filme dizia mais ou menos isso que o que tem de ser ,é, e nada poderá ser mudado, não tem como...Fiquei alerta mesmo tomando Rivotril. Nunca condenei minha mãe pelos abortos que ela fez e tentou, não nascíamos em hospitais ,era parteira e não havia anestesia, e um pai que não tinha paciência com os filhos e ela passava muito mal embora linda tenho tantas fotos dela grávida, mas cada um sabe de si, eu só sei que eu sou um pouco a rejeição dela ao mundo, eu não tenho vontade de viver e quase nem nasci com o cordão enrolado no pescoço eu já era uma suicida, e eu só te conto isso porque és forte inteligente e sabe do que digo e penso e não se escandaliza é aberta a tudo mas há uma explicação para o que hoje eu me tornei a rejeição eu não consigo lidar com isso e eu vivo num inferno astral dia e noite...Meus dias de paz eu devaneio com a esperança de que se um dia eu quiser ir passear ai eu posso mas te digo só iria no inverno santo deus que calor horrível faz o homem destruiu as estações Ontem eu mostrava ao Reinaldo seu apê o tanque ainda está lá do mesmo jeito o tempo não passa para as coisas, e como vc bem disse estamos passando e acreditando em um ano melhor, mas o prédio ta lá firme e forte vou tirar uma foto e te enviar e do meu também .





Desde o Natal que me sinto assim meio que fora  do prumo há um grito em minha alma que pede justiça pelo que houve comigo e só te conto essa coisa de novo pois só um amigo é capaz de ouvir a mesma história zilhões de vezes (até eu já me cansei dela)e tentar entender e amenizar a minha dor. Esse ano eu terei de agir e dar um fim nesta união o cara tá lá com a amante,não é mais meu marido mas se eu morro ai ele é o viúvo, e ai pode ainda entrar aqui e levar o que quiser a f.da p.ai eu existo,ai há lei, e ficará  com a minha aposentadoria. E se eu mexo nisso ele pode me tirar a assistência médica que é a melhor de SP, e ai eu sinto uma ponta de pavor de parar no sus,mas ai eu penso que injeção é a mesma do sus e de convenio que não importa estar num quarto ou num  sei lá o que ou até no corredor de um hospital ou seja eu entro em parafuso por algo que as vezes Deus me dará até uma boa morte dormindo na minha amada caminha, me preocupando com isso que raiva que sinto de mim, meus pais não tinham assistência médica isso não existia no meu tempo de juventude, mas já resolvi e eu porei fim a isso seja qual for o resultado desta anulação mas me livrar de vez deste fantasma desta sofrimento. Tenho uma vizinha macumbeira e eu nada disse a ela nada! ela é  umbandista e recebe uma coisa lá  esqueci o nome parece angu, ela estava bêbada (como sempre) e me disse assim- Você arrumou aquele quarto lá ?Olha bem para mim,ela me dizia com as palavras saindo mole de tão alcoolizada,- sim respondi pasma e ela continuou - mas você jogou as coisas daquele cara fora? Isso está atrasando a sua vida e eu fiquei pasma porque eu tenho mesmo uma mala com coisas dele até uma cueca ridícula, um dente, e fotos dele de infância o cara foi tão irresponsável que ao sair e eu dizendo a mala ,leve a sua mala ,e ele disse ,joga fora, ele não quis saber da vida dele, da juventude que um dia teve, da foto da mãe da irmã nada, e eu resolvi amanha aquilo vai pro brejo eu vou por fogo naquilo tudo ou água para apodrecer ou picar. tudo e por no lixo,e vou apagar as fotos dele daqui do computador e eu prometi a deus não mais falar nele só vou contar a você ou a uma outra pessoa mais querida que  nos separamos judicialmente e nunca mais falarei dessa hiostória quem me perguntar direi que sou viúva.
Acho que 2014 será um ano bom a soma dele dá 7é 7 é o numero de Deus.
Deus,eu creio em Deus mas não da maneira como me fizeram acreditar e me lembro dele de tanta falta que me faz.Mas mesmo inc´redula,abominável,pecadora,blasfemando domingo irei na Igreja. Minha casa ta ficando assim um sofá de vime para duas pessoas e uma cadeira para mim e muitas flores, a única coisa que gosto  depois coloco aqui a minha ceia de Natal e ano novo tudo estava horrível eu não sei mais cozinhar acho que cansei de fazer comida.Se o Reinaldo não aparecesse na minha vida eu estaria ou ai ou morando num quarto, também não gosto mais de ter coisas ,menos pra mim é mais, mas comprei um buffet(usado) porque coloquei la dentro toda a parafernália de coisas de TV, CD,mnet aparelho de som  umas coisas insuportáveis, não queria mais ver fios abri um buraco atrás e eu não os vejo mais e ficou mais fácil de limpar, tirar o pó. Te amo Van








Feliz 2014 minha amiga!
Este ano, vamos novamente reescrever o que há mais de 60 anos escrevemos! Este ano, de novo tentaremos ser felizes! Este ano, faremos tudo o que já fizemos nos outros passados anos! Este ano, ...............................................
Quero realmente toda forma de felicidade pra você, com todos meus carinhos e afeto que sabes que tenho por ti!
Beijo
 

quarta-feira, 1 de janeiro de 2014

2014

Então é 2014,e pensar que em  1965 eu fazia as contas e achava que já estaria morta, naquele tempo as pessoas morriam antes do 50 não sabia que a expectativa de vida chegaria a tanto, diz que podemos chegar aos cem, e eu tenho pedido a Deus todos os dias que ele me leve logo deste mundo, porque eu vivo de lembranças de muitas saudades.
Meu pai dizia que ia chegar no ano 2000 e riamos porque também achávamos que seria o fim do mundo ele guardou um vinho que só poderia ser aberto no ano 2000 e que foi aberto então para comemorar e na maior alegria o vinho foi aberto e quase virou uma orquestra de cuspe, pois havia virado o vinagre mais vinagre do mundo. Tadinho ele ficou tão chateado ,mas ele viveu e viu todas as turbulências por mais  uns anos, e viu separar do Ricardo o genro mais amado ,me aconselhou, chorou comigo no telefone me perdoou e morreu e eu não fui ao seu enterro e como Emília eu fazia um faz de conta que ele ainda está lá e nunca sofri a sua passagem.




Diz que é pecado pedir a morte mas eu passei o ano de joelhos agradeci a deus mas pedi a ele que me levasse logo daqui eu mal suporto me levantar pelas manhãs tudo ficou muito chato...Mas eu conto uma outra vez Reinaldo está aqui e vá ver eu chorando e minhas lágrimas agora são sagradas...