domingo, 3 de fevereiro de 2013

Graça e Lei - reflexão


Graça e Lei - reflexão


...E por falar de saudade

http://www.literalmentefalando.com.br/2013/01/saudade-nao-e-sentir-falta.html#more-3809
Adoro dias chuvosos ou nublados,me sinto como se fosse uma flor recebendo o sereno necessário para  explodir em viço,não curto muito o sol, eu sou branca demais a pele sofre mesmo com os cuidados,mas não é disso que quero falar,é que aquele link que deixei ali em cima é de um blog e eu sinto que há um plágio cósmico no mundo todo,as pessoas falam o que as outras sentem e se eu for caminhando por essa internet eu vou ler exatamente isso e era isso que estava escrevenco quando encontrei.
A pior das saudade é a saudade que sentimos de nós mesmos,pode acreditar aquela parte que o outro levou é claro,mas há aqueles que nunca nem tiveram essa sensação de perda de ausencia,pois acredite se quiser ha pessoas que nunca amou e nem foi amada e isso é pior que sofrer a saudade de alguém.
Todos me excluiram de suas vidas pois ja faz um ano e meio  que meu lar desmoronou,e eu ainda sinto saudade,o cheiro dele se foi,e eu senti saudade disso,a imagem dele esta se diluindo de minha mente e quando vejo a foto dele é como se  estivesse olhando para a foto de um artista de TV do cinema,não vejo como eu via antigamente,eu sinto falta do caminhar dele pela casa,dos farelos de pão que ele deixava na mesa que estava tão bonitinha ele era campeão em entornar algo naquela toalha limpinha e se ela estivessse suja não caia nem um pingo de nada,parecia de propósito ele achava que eu ia dar uum escandalo,mas eu acho que foi ai todo o meu perder,eu amava tanto essa criatura que eu esqueci de mim,eu deveria  quebrar o pau,mas eu trazia a vida dele o mais confortavel possivel,ele era carteiro andava com um peso nas costas no sol ou na chuva frio ou calor e quando estava em casa eu queria que ele sentisse que estava no céu.





E a minha toalha branca, linda que se danase?Não, ele tinha de me ver esbravejar mas eu sou assim,é mel demais, enjoa coisas doces demais enjoam.
Deus como eu te sou grata por tudo de ruim que tenho passado,doeu tanto,ta visível em meu corpo sem vigor nenhum eu emagreci demais,eu agora até sinto a bunda doer porque nem ela eu tenho mais,eu vejo os ossos das minhas costelas e de minhas mãos,e meu rosto criou uma cova,as rugas estão mais visíveis como se minha pele fosse um tamborim prestes a arrebentar.
Mas nada mais doloroso do que você tentar se alinhar com a vida de novo e ontem eu fui me encontrar com uma pessoa,uma pessoa que me manda torpedos dia e noite e fala coisas como diz minha queria baiana- abusadas,e eu gosto,parece que está dando um despertamento em mim,e é bom sentir que estamos vivos.
Bem eu fui,ele não é bonito, mas não é feio,ele se parece um pouco com aquele cara do filme carga explosiva,a boca o olhar, maltratado pela vida, se metesse nele uma boa roupa o cara seria  bonito embora eu não ache este artista bonito,ele é parecido com ele nos momentos não favoráveis,uma pessoa comum,um homem,e eu nunca gostei de homens bonito.
Mas ai aconteceu algo, eu percebi que ele  se achou inferior a mim,estava tão inibido que  perguntei a ele.Porque agora que estamos juntos você está tão distante?E ele disse porque estava  de uniforme hora de almoço,e ai eu ja não gostei, se ta na hora de almoço, medo do chefe? Isso me irrita.E ai ele me chamou para ir na Igreja São Bento,tinha uma missa, e  havia uma imagem de São Bartolomeu parecia que estava nos olhando, e ele me disse (não o São Bartolomeu) ele ,o cara,posso te dar um beijo?E eu respondi que sim,e ele me deu um beijo do tipo selinho da Hebe, e eu gostei ,porque  sou traumatizada com linguas,ah! gente quer saber?Como é difícil se envolver.recomeçar,começar,porque seja quem for,nada vai ser como era você e aquele homem que você amava.Mas ao menos eu não senti nojo, nem vontade de não beijar, pelo contrário, eu queria que pudesse se estender, mais mas estava tudo tão esquisito,as lagrimas vieram em meus olhos e eu olhei aquele santo e disse Ah!Jesus eu queria meu marido não este homem o que estou fazendo aqui?



Quando saimos, eu ia na casa de meu amigo,que se sentiu vampirisado por mim,este amigo é o meu melhor amigo,porque amigo tem mesmo de dizer a verdade,tem de brigar tem de falar,tem de se afastar tem tudo e muito mais porque amigo é como irmão e qual irmão que não quebra o pau?Cheguei na esquina e voltei,voltei chorando,Ele trocaria meu cartão, eu preciso de dinheiro não só de comida,ao menos ter uns cem reais nas mãos e acreditem eu consigo administrar isso o mes inteirinho,para tomar o metrô.E ai eu ia pra Faculdade de Teologia,e  não fui, porque uma moça que brigou com minha filha la no oriente médio, ameaçou que iria destruir a vida dela ,se a procesasse,e ai eu retorno pra casa para avisar a minha filha que nem ligou e disse Mãe vai fazer o que você tem de fazer isso é ridículo, e um dia eu vou escrever aqui essa treta toda eu nunca vi uma pessoa  fixada num homem, num local que ela nunca viu o tal sujeito em carne e osso e nunca esteve naquele País?Ja expliquei a ela que o Brasil é muito melhor, mas ela quer ir lá ,e agora não irá mais.
Bem eu voltei, e tentei mandar um torpedo para ele,porque ele havia me ligado,e por telefone ele é O CARA e perto, foi mais frio que uma geleira,e ai o torpedo não foi, estou sem créditos novamente este vivo e uma porcaria, deveria chamar morto ,hoje até vou escrever para eles ,não aguento mais, eu não quero mais pagar nada por mes, eu quero colocar os créditos quando necessitar não dá é caro demais.Iu cancelar.

 
Estou tão cheia de frases de efeito,de gente dizer que eu tenho de dar a volta por cima,de me dizer que eu parasse de lamentar de reclamar,mas na terapia que faço é o contrário o Dr. Adalberto diz que se a boca cala o corpo fala ,a gente adoece ,gente ,se querem me ver com saude, permita-me desabafar ,se você é  amigo me deixa eu chorar,um dia isso vai passar e ai vamos dar risadas e o que é a vida se não, uma grande novela e mexicana?E eu to no meio da coisa,a separação ainda não ocorreu ,eu recebo ajuda dele,estamos ainda casados no papél e se eu morro ele ficará com a minha aposentadoria para viver com a amante dele,ai eu sou casada né?Mas para ter saudade eu não sou,para querer ouvir a voiz eu não sou, eu tenho de ser corajosa,forte acima  de tudo.Bem o que eu queria dizer como é difícil tentar encontrar-se de novo,como é difícil viver,como é difícil tentar se levantar e prosseguir sózinho, absoolutamente só,porque quando você esta na terapia estão ali seus amigos,na Igreja estão ali eles de novo, e mais, a Presenlça de Deus tão forte,mas vai ter o momento de você ficar cara a cara com você, e você esta só, e cheia de recordações, de lembranças que não poderá mais ter.Ah! meu Natal deitada no chão da sala,meu ano novo deitada no chão,não que eu não tenha cama ,foi porque a canseira foi tão grande que eu entrei em casa e deslizei o corpo pela porta da entrada da sala e ali eu permaneci, só acordei na hora dos fogos ,eu não vi 2013 chegar ,eu nada vi, porque além do cansaço eu me perdi procurando você.E fui te desejar Feliz Natal a amante me torpediou de mensagens até as tres da manhã ,disse que eu não tinha mais marido,que ele ja não me amava mais mesmo antes dela entrar na vida dele,que ele tinha me traído eu nem sei como estou aqui,e foi assim que conheci o cara que fui me encontrar as 11 da manhã no horário do almoço,eu fui trocar meu numero de telefone ,para não mais ligar nem ele me encontrar,e ai esse cara veio correndo atraz de mim e me pediu o telefone e eu dei pode?Sim ,aqui não é assim? Gente que vc nem conhece pede pra vc add porque na vida  real isso não pode acontecer?  Achei um amigo de verdade.
Minha unica testemunha ocular do fato mais cruél estava aqui bem na minha frente Ele me mandou o vale refeição, e vocês deveriam ver meu desespero tentando encontrar uma notinha,alguma coisa,não havia nada ,só a caridade de quem me detesta e um envelope vazio, para eu enviar de volta,eu chorei demais gente do céu!Como isso?
E eu não consigo arrumar o closet porcausa de uma mala, uma mala exatamente como essa aqui ,cheia de lembranças e ai eu paro para ler as cartas de amor os bilhetes ver as fotos fotos rasgadas onde me separei dele nelas e olhar as caras de outras pessoas que nem posso pensar e ai eu entro numa loucura generalisada,eu tenho muita coisa para dizer e para escrever contar da minha caminhada para existir como um ser humano digno porque o que ele me da é só indgnidade,desprezo e sem merecimento. O cara arruma outra e me trata como se eu fosse  a traidora e pasmem eu o perdoei,nunca vou me esquecer de segurar-lhe o calcanhar e aquela perna se mexendo em direção a porta e eu tentando impedir que ele fosse. e ele foi carregando o notebook. eu ali caida no chão,bêbada .eu havia tomado meia garrafa de conhaque ,eu que nunca havia bebido em minha vida,eu queria ter coragem de fazer coisas que nunca fiz e o que tomei foi um fora duplo.Gente eu não suporto mais isso sabiam?E eu te dou razão amigo ter se afastado de mim ,se afaste mesmo,mas saiba ,se algum dia você precisar de alguém por estar passando por isso ,saiba ,jamais te negarei um só minuto de conforto e de carinho,mesmo  me exaurindo ,eu ficarei firme ao teu lado,sabe porque? A gente pode até fazer uma besteira ,algo sem volta,eu tentei amigo amado,mas eu estou aqui, falando desta merda toda desta coisa chamada saudade.
http://www.youtube.com/watch?v=jc1hSe1gvxM&feature=player_embedded

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Como Vai Você (Roberto Carlos) lyrics