Adoro dias chuvosos ou nublados,me sinto como se fosse uma flor recebendo o sereno necessário para explodir em viço,não curto muito o sol, eu sou branca demais a pele sofre mesmo com os cuidados,mas não é disso que quero falar,é que aquele link que deixei ali em cima é de um blog e eu sinto que há um plágio cósmico no mundo todo,as pessoas falam o que as outras sentem e se eu for caminhando por essa internet eu vou ler exatamente isso e era isso que estava escrevenco quando encontrei.
A pior das saudade é a saudade que sentimos de nós mesmos,pode acreditar aquela parte que o outro levou é claro,mas há aqueles que nunca nem tiveram essa sensação de perda de ausencia,pois acredite se quiser ha pessoas que nunca amou e nem foi amada e isso é pior que sofrer a saudade de alguém.
Todos me excluiram de suas vidas pois ja faz um ano e meio que meu lar desmoronou,e eu ainda sinto saudade,o cheiro dele se foi,e eu senti saudade disso,a imagem dele esta se diluindo de minha mente e quando vejo a foto dele é como se estivesse olhando para a foto de um artista de TV do cinema,não vejo como eu via antigamente,eu sinto falta do caminhar dele pela casa,dos farelos de pão que ele deixava na mesa que estava tão bonitinha ele era campeão em entornar algo naquela toalha limpinha e se ela estivessse suja não caia nem um pingo de nada,parecia de propósito ele achava que eu ia dar uum escandalo,mas eu acho que foi ai todo o meu perder,eu amava tanto essa criatura que eu esqueci de mim,eu deveria quebrar o pau,mas eu trazia a vida dele o mais confortavel possivel,ele era carteiro andava com um peso nas costas no sol ou na chuva frio ou calor e quando estava em casa eu queria que ele sentisse que estava no céu.
E a minha toalha branca, linda que se danase?Não, ele tinha de me ver esbravejar mas eu sou assim,é mel demais, enjoa coisas doces demais enjoam.
Deus como eu te sou grata por tudo de ruim que tenho passado,doeu tanto,ta visível em meu corpo sem vigor nenhum eu emagreci demais,eu agora até sinto a bunda doer porque nem ela eu tenho mais,eu vejo os ossos das minhas costelas e de minhas mãos,e meu rosto criou uma cova,as rugas estão mais visíveis como se minha pele fosse um tamborim prestes a arrebentar.
Mas nada mais doloroso do que você tentar se alinhar com a vida de novo e ontem eu fui me encontrar com uma pessoa,uma pessoa que me manda torpedos dia e noite e fala coisas como diz minha queria baiana- abusadas,e eu gosto,parece que está dando um despertamento em mim,e é bom sentir que estamos vivos.
Bem eu fui,ele não é bonito, mas não é feio,ele se parece um pouco com aquele cara do filme carga explosiva,a boca o olhar, maltratado pela vida, se metesse nele uma boa roupa o cara seria bonito embora eu não ache este artista bonito,ele é parecido com ele nos momentos não favoráveis,uma pessoa comum,um homem,e eu nunca gostei de homens bonito.
Mas ai aconteceu algo, eu percebi que ele se achou inferior a mim,estava tão inibido que perguntei a ele.Porque agora que estamos juntos você está tão distante?E ele disse porque estava de uniforme hora de almoço,e ai eu ja não gostei, se ta na hora de almoço, medo do chefe? Isso me irrita.E ai ele me chamou para ir na Igreja São Bento,tinha uma missa, e havia uma imagem de São Bartolomeu parecia que estava nos olhando, e ele me disse (não o São Bartolomeu) ele ,o cara,posso te dar um beijo?E eu respondi que sim,e ele me deu um beijo do tipo selinho da Hebe, e eu gostei ,porque sou traumatizada com linguas,ah! gente quer saber?Como é difícil se envolver.recomeçar,começar,porque seja quem for,nada vai ser como era você e aquele homem que você amava.Mas ao menos eu não senti nojo, nem vontade de não beijar, pelo contrário, eu queria que pudesse se estender, mais mas estava tudo tão esquisito,as lagrimas vieram em meus olhos e eu olhei aquele santo e disse Ah!Jesus eu queria meu marido não este homem o que estou fazendo aqui?Quando saimos, eu ia na casa de meu amigo,que se sentiu vampirisado por mim,este amigo é o meu melhor amigo,porque amigo tem mesmo de dizer a verdade,tem de brigar tem de falar,tem de se afastar tem tudo e muito mais porque amigo é como irmão e qual irmão que não quebra o pau?Cheguei na esquina e voltei,voltei chorando,Ele trocaria meu cartão, eu preciso de dinheiro não só de comida,ao menos ter uns cem reais nas mãos e acreditem eu consigo administrar isso o mes inteirinho,para tomar o metrô.E ai eu ia pra Faculdade de Teologia,e não fui, porque uma moça que brigou com minha filha la no oriente médio, ameaçou que iria destruir a vida dela ,se a procesasse,e ai eu retorno pra casa para avisar a minha filha que nem ligou e disse Mãe vai fazer o que você tem de fazer isso é ridículo, e um dia eu vou escrever aqui essa treta toda eu nunca vi uma pessoa fixada num homem, num local que ela nunca viu o tal sujeito em carne e osso e nunca esteve naquele País?Ja expliquei a ela que o Brasil é muito melhor, mas ela quer ir lá ,e agora não irá mais.
Bem eu voltei, e tentei mandar um torpedo para ele,porque ele havia me ligado,e por telefone ele é O CARA e perto, foi mais frio que uma geleira,e ai o torpedo não foi, estou sem créditos novamente este vivo e uma porcaria, deveria chamar morto ,hoje até vou escrever para eles ,não aguento mais, eu não quero mais pagar nada por mes, eu quero colocar os créditos quando necessitar não dá é caro demais.Iu cancelar.
Minha unica testemunha ocular do fato mais cruél estava aqui bem na minha frente Ele me mandou o vale refeição, e vocês deveriam ver meu desespero tentando encontrar uma notinha,alguma coisa,não havia nada ,só a caridade de quem me detesta e um envelope vazio, para eu enviar de volta,eu chorei demais gente do céu!Como isso?
E eu não consigo arrumar o closet porcausa de uma mala, uma mala exatamente como essa aqui ,cheia de lembranças e ai eu paro para ler as cartas de amor os bilhetes ver as fotos fotos rasgadas onde me separei dele nelas e olhar as caras de outras pessoas que nem posso pensar e ai eu entro numa loucura generalisada,eu tenho muita coisa para dizer e para escrever contar da minha caminhada para existir como um ser humano digno porque o que ele me da é só indgnidade,desprezo e sem merecimento. O cara arruma outra e me trata como se eu fosse a traidora e pasmem eu o perdoei,nunca vou me esquecer de segurar-lhe o calcanhar e aquela perna se mexendo em direção a porta e eu tentando impedir que ele fosse. e ele foi carregando o notebook. eu ali caida no chão,bêbada .eu havia tomado meia garrafa de conhaque ,eu que nunca havia bebido em minha vida,eu queria ter coragem de fazer coisas que nunca fiz e o que tomei foi um fora duplo.Gente eu não suporto mais isso sabiam?E eu te dou razão amigo ter se afastado de mim ,se afaste mesmo,mas saiba ,se algum dia você precisar de alguém por estar passando por isso ,saiba ,jamais te negarei um só minuto de conforto e de carinho,mesmo me exaurindo ,eu ficarei firme ao teu lado,sabe porque? A gente pode até fazer uma besteira ,algo sem volta,eu tentei amigo amado,mas eu estou aqui, falando desta merda toda desta coisa chamada saudade.
http://www.youtube.com/watch?v=jc1hSe1gvxM&feature=player_embedded
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